ŢIGANI

 DE PE LA RROMI...

Un cuplu de tigani se duc la tribunal.
tiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta si nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai ii pun o intrebare sa vedeti ca este asa proasta ca nu stie sa raspunda...
I-a spune fa,ce se afla sub pat si incepe cu o ??
Tiganca: Daca nu e oala atunci nu stiu...
Tiganu: Pai vezi fa ca esti proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi....
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveti dreptate...
Tiganca: Da i-a spune ba boule , ce se afla sub pat si incepe cu h ?
Tiganu: Nu stiu fa!
Tiganaca: Haialalta pereche de pantofi...Acum cine e mai prost domnule judecator?
 

Trei tipe la un concurs care are vaginul mai mare:o romanca o frantuzoaica si o tiganca.Vine frantuzoaica pune un mar pe masa:"Uite marul nu e marul".Vine romanca cu un pepene il pune pe masa si:"uite pepenele nu e pepenele".Toti aplauda la care vine tiganca pune o nuca pe masa.Toti convinsi ca romanca o sa castige aud de la tiganca:"Uite nuca....nu e masa""

Intr-o zi un tigan plecat la pescuit reuseste sa prinda un pestisor de aur. Atunci cand il scoate din carlig si il arunca intr-o galeata fara apa, pestele ii zice:
- Te rog, tigane! Da-mi drumul in apa, ca sa traiesc si eu!... Hai ca iti voi indeplini o dorinta!
Dupa o clipa de indoiala, tiganul ii da drumul in apa.
- Auzi, mo!... Ai zis ca imi indeplinesti o dorinta!
- Bine! Iata ca ma tin de cuvant! Ce iti doresti?
- Pai, vreau ca de acum sa nu mai fiu tigan, ca sa nu ma mai ocoleasca lumea si sa nu mai aiba boala pe mine si familia mea!
- Bine, fie! Aduna-ti familia si treceti pe mal!
Zis si facut...
- Acum, treceti toti prin apa si cand ajungeti pe celalalt mal nu veti mai fi tigani!
A trecut nevasta tiganului, a trecut tiganul, a trecut fata lor, dar cel mai mic nu a putut sa treaca...Atunci, pestisorul zice:
- Pai, ia zi!... Ala micu'?!?...
- Eee, si tu!... Da-l naibii de tigan!...

DIVERSE

  I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

*****
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un compliment.
El: - Ai vederea foarte buna.
****
Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.
****
Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
****
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!
******
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
 

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
  ****
  Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.


La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, când bagi benzină.



Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!



Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.



Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.



O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. 

                     De la: Alice Moldovan                 alicecoroian@yahoo.com

Ca în......Africa!

Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.


Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

-Aveţi ceva împotriva negrilor?
- Păi... de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU de la New York. Un alb spală pe jos, fredonînd. Un negru către celălalt:
- Hei, Jack, ia uite la albu' ăsta ce ritm are în el...

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

Schwartz cel cu scula....

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
Imi pare rau, comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta, trebuie sa o pastrez pentru posteritate. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru si o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
- Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
- Dumnezeule mare! a murit Schwartz!

RRomi

-Cum se numeste un rrom in cosmos?
-???





-COSMOROM
*******

Tiganul ascundea in casa marfa de contrabanda. intr-o zi, zareste pe geam trei politisti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevasta, eu fug. Tu ascunde toata marfa.
insfaca o perna si o ia la fuga. Politistii dupa el. Dupa un timp, il prind pe tigan, rup perna bucati si inauntru numai puf!
- De ce dracu` fugeai de noi, cioara?
- Eu stiu de ce alergam, da` voi de ce alergati?

 

*******


Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat, vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atirnat de o craca.
- Ce faci acolo, bai tigane?
- Nu vezi, mincati-as? M-am spinzurat!
- Pai nu asa, de git!
- Am incercat , da` ma sufoc!

ZOO BANC

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.

- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.

- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...

Bula si Trula

Bula si cu Trula. -Mai Bula,tu cum te aperi de S.I.D.A.? -Folosesc prezervativul...Il port tot timpul... -Si nu-l dai niciodata jos? -Ba da,cand ma pis si cand ma regulez!

FILME

Cum au tradus moldovenii filmul "Bodyguard"?
STRĂJERUL!

Ca la nuntă

Cum recunoşti mirele la o nunta în Moldova?

Este cel cu treining nou!

FETELE DIN MOLDOVA

De ce le zice la moldovence nuci?

Pentru ca se fac in moldova si se sparg in Bucuresti!

De ce fug moldovenii dupa salvare ?

Ca sa pupe crucea.

DESPRE MORTI NUMAI DE BINE!

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?

Barabuli batusiti.

Stiti ce au facut moldovenii cand au vazut prima oara avionul?

S-au dus in padure sa-i caute cuibul

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

- Mihaiti Bataiosul.

CU ......!

La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia e ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!”).

BULĂ

Învatatoarea ii intreaba pe copii:

- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?

Ancuta:
-Pe mine m-a adus barza
- De unde stii, Ancuta?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

Gigel:
- Pe mine m-a adus cioara
-De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet
- Bravo, Gigel.

Bula si el cu mana pe sus.
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: – Nu mai fery botu’, ca iar facem unu’ ca Bula

PSIHOLOGIE LA UN PAHAR!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?" La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: "Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine?"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: "Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!"

Bancuri cu Bulă

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana.
Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in
fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !


Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la
ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat pula!


La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor
cele trei stari ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon
si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse
profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu
calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse
profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si
spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici,
spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza
pentru a treia oara acelasi numar de telefon si
spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un
Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de
disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si
spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...


Cica era tata lu' Bula si facea l**a in
sufragerie.
Deodata intra Bula si il vede pa taicasu'.
Bula:
- Tata, da ce faci?
Tata:
- Pai uite ma joc cu ratusca, sus ratusca, jos
ratusca.
Bula:
- Aaaaaaa......
Dupa vreo ora din camera lu' Bula iesea fum.
Intra taica- sau' si intreba:
Tata:
- Bula ce sa intamplat?
Bula:
- Pai uite, eu ma jucam cu ratusca si deodata
ratusca m-o scuipat, atunci eu i-am taiat capu'
i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib.


Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala.
Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.


Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in
strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde
decis:
- Nu ! nu pareti.


Bula face rost de o tigara cu marihuana.
Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**a am dat si o groaza de bani
pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
"Ce dracu se
intampla dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un
efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
-"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile mama?


Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un
gard "Papagal rau!
-"Curios, intra in curte sa vada nazdravania".
Se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga:
"Azorel, so pe el!"


Bula si cu Strula repara, de zor, stalpi de
telegraf in mijlocul desertului.
La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de
capul sexului.
Speriat si disperat, Strula se suie pe stalp si
da telefon la cel mai apropiat spital.
Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste
repede ce s-a intamplat si o roaga sa-i spuna ce
sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata
sa nu moara.
Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta
o despicatura peste locul unde a muscat scorpionul
si trebuie supt tot sangele otravit cu venin.
Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula :
Bula (panicat):
-Ce au spus aia mai ?
Strula (privind la el cu mila):
-A spus c-ai sa mori, in p***a matii, ai sa mori!


Cica Bula la scoala:
- Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face
mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul
in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si
apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
- Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
- Intr-un CURcuDUS!

Conferinţa internatională a mafioţilor.

După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.



Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...


Amor ' III '
In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ea il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...


Amor ' IV ' - A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata
un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea... Cumnatii mei si soacra...



Amor ' V '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez
pe sofa!!!!!



Amor ' VI'
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...



Amor ' VII'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor ' VIII '
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

ABU-DHABI "Spectacol in vazduh"

Air Race

-Astă vară am prins un crap de 11 kg.
-11 kg? Şi ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
__________________________________________________
Bulă pescuieşte, iar în capătul cârligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uita la el până la un moment dat, când îi spune:
-Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o râmă sau cu un vierme!
-Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!
__________________________________________________
- Nu vă supăraţi că vă întreb, zice un curios către un pescar, cîţi peşti aţi prins?
- Păi, răspunde pescarul după un moment de meditaţie, dacă-l prind pe ăsta care muşcă acum şi pe încă doi, înseamnă că am prins trei peşti...
__________________________________________________
Pe malurile Prutului prind peşte doi pescari, Gicu şi Ion. Ion are lansete, minciog şi tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu stă în apă până mai sus de buric şi la fiecare minut bagă mâinile în apă şi scoate câte un peşte!...
-Mă, Gicule, cum prinzi mă, la ce?
-Păi la mămăligă, o faci boţ si o înfigi pe p***. Cum simţi peştele, îl prinzi cu mâinile!
După ceva timp, Gicu îl vede pe Ion înţepenit în apă.
-Ce mă Ioane, sa prins?
-Sa prins.., sa prins.., dar îl mai las putin...
__________________________________________________
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se apuce de pescuit. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, a facut rost de momeală şi s-a dus la baltă. Dupa 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
-Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi...
__________________________________________________
- Scumpule zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!
_______________________________________________

Pescarul prinde un imens crap şi spune mulţumit:
-Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Peştele îi răspunde:
-Mulţumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf ?
__________________________________________________
Gigi pescaru' pleacă într-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate târnacopu', dă' o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodata aude o voce din spate:
-Aici nu-i peşte!
Când aude îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo, dă' altă copcă... tot nu misca. După o vreme, aude iaraşi vocea:
-Aici nu-i peşte!
Tipu' supărat se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
-Aici nu-i peşte!
Enervat, Gigi pescaru' se-ntoarce şi întreabă:
-Da' cine p*** mea eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!

Un pescar îşi strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece îl opreşte un pitic:
-Ştii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul bălţilor
-Şi ce-i cu asta?
-Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinte dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
-Ok. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat să aibă o casă foarte luxoasă şi o soţie care să arate superb. Piticul balţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţele dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început dar se gândeşte ce ar pierde şi acceptă.
După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă:
-Tu câti ani ai?
-35 de ce?
-Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

Bancuri
Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în râu...
__________________________________________________
-Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
-De la pescuit i se trage.
-Nu ştiam, pescuitul slabeşte?
-Păi mănâncă ce prinde...

O femelă căluţ de mare aduce pe lume, la fiecare naştere, zeci de pui mici, care seamănă foarte bine cu nişte bucăţele de spaghete.
În momentul crucial, viitoarea mămică expulzează pur şi simplu din pântec bebeluşii, care încep să înoate prin acvariu imediat după ce se dezmeticesc.
**GRESEALA!!! TATAL TINE SI NASTE PUI DE CALUT DE MARE**

Deastea de zi cu zi!
Noi toti:
- Georgian
- Dora
- Iulia
& altele & altii!!!

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori

***.
Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.

***
Mioara, care citea o carte cu povestiri pescăreşti, întreabă:
- Mămico, oare există pescari care nu prind nimic?
- Cum să nu! Taică-tău este un exemplu strălucit